PESSOAS! BOA VIDA!
Abaixo segue um exemplo da vida de um OFIGA (Ordem dos Filósofos Gamônicos), que expressam suas congruências e elucidações com o incentivo de muita mostarda:
Far-lhes-ei um paradoxo com a Hebe
(só serve pra peidar em festa):Há muito tempo havia um Lunático 01 que estava passando por dificuldades na vida... não conseguia apedreirar em nenhuma obra da região metropolitana, nem pra construir uma cabaninha pra uma Tita Beiçuda qualquer. Estava usando roupas maltrapilhas, teve que vender as boas pra conseguir tomar pingas, vendeu até o terno do batizado do seu primo de 3º grau pro DJ New Boy e o cabide vendeu pra Coruja. Até que um dia, fazendo um bico de barbeiro das mulheres-kinder ovo, encontrou um Lunático 03 bêbado no fim de dia no Bar do Cido (in memorian) e resolveu oferecer seus serviços de pedreiro, bombeiro e encanador (cilada, cilada, cilada).O Lunático 03 não pensou duas vezes e já soltou o jargão: "Cê num sabe de nada!" Então explicou um empreendimento inovador que tinha em mente que iria ser despojado, arrojado e alucinógeno. Esse projeto se chamava LUO (Luz Univalente Oval) que lançaria no teto do planeta pra hipnotizar as mulheres fazendo-as se apaixonar pelos homens mais próximos, assim que olhassem para o LUO.Não menos que imediatamente, o Lunático 01 se encheu de alegria e foi logo perguntando quando começaria. A resposta foi: "Ôx minino, agóra". Como o nosso pedreiro-herói é precavido, foi logo perguntando ao novo patrão: "Cê vai me pagar como?" O sinhôzinho disse: "Aaahh! Isso é que é o bom!!! Te dou 5 garrafas de Vila Velha agora, e pago a Militar que você quiser no término da obra!!!" Os olhos e boca do Lunatiquinho 01 se encheram de água instantâneamente! Realizaria o sonho da vida dele! Faria amor com sua musa inspiradora, seu objeto de desejo há anos, a música aos seus narizes: Claudinha! 
Uma jovem idosa, na época com seus doces e inocentes 4.396 anos à flor da idade. Aaaaahhh... aquela voz tênue e suave dizendo ao seu ouvido "OOOOIIII BEEEEMMM!" o fazia se arrepiar, só em imaginar.Depressamente, coletou suas ferramentas seguramente mocozadas na obra abandonada da rua de trás e foi ao trabalho, já em poder das 5 garrafas de Vila Velha.Lunático 01 não se fartava!!! Era noite-dia de trabalho árduo no projeto LUO com suas garrafas, econômicamente dosadas até o fim da obra que ficou pronta em tempo recorde de 76 anos sem acidentes de trabalho que gerassem invalidez.Houve grande algazarra ao lançamento do projeto LUO ao teto terráqueo! Depois de instalado, o gigantesco, reluzente, univalente e oval colosso, todas as noites as mulheres não se continham e se atracavam ao primeiro homem que via. Já na primeira noite foi um grande sucesso, vários Miolos
se desvirginaram naquela histórica noite. Todos os homens estavam felizes em ter o LUO em sua mente por saber que ele estaria lá para sempre!Mas a boa sorte não bateu à porta do nosso oligofrênico Lunático 01!Como havia prometido, Lunático 03 iria pagar a segunda parte do combinado com o amor de Claudinha, a musa dos verões de Lunático 01. O problema é que, para o azar do nosso prodígio obrista, Claudinha também havia olhado para o LUO e o primeiro homem que viu, foi o empreiteiro do projeto: Lunático 03! Já podemos deduzir o tamanho da indignação do pião ao ver a cena de seu patrão atracado à donzela milenar!Ele não se conteve! Imediatamente foi até o LUO e desferiu vários golpes de talhadeira sobre a superfície do iluminante por 17 semanas e 4 dias até morrer tropeçando no rabo de um dragão conhecido por Camila que pousara no LUO, que à essa altura, já não era mais Oval e nem tão resplandecente quanto antes, devido aos golpes da talhadeira de fúria do Lunático 01.Aqueles que não entenderam nada do que havia acontecido, no outro dia souberam de boatos que o LUO ficara redondo e que as mulheres não mais sofriam o efeito hipnótico dos raios Univalentes, mas que, inexplicavelmente havia provocado uivos aos lobos e alguns cachorros drogadictos.Com o passar do tempo, todos se esqueceram da história e atribuíram o fenômeno daquela noite à uma rara espécie de planta, batizada de "Flor de Jorge Tadeu", o mesmo Jorge que foi vingar a morte de Lunático 01 no LUO causada pelo dragão Camila.Já o LUO, passou a ser chamado (chamooooou) de LUA (Luz Univalente Arredondada).O projeto inovador de Lunático 03 - LUO - ficou redondo de raiva do pobre Lunático 01. E as pessoas estavam também redondamente enganadas por pensarem que era a Flor do Jorge Tadeu que provocara o alvoroço no bixo que mata o homem, em vez de ter sido o LUO.
(só serve pra peidar em festa):Há muito tempo havia um Lunático 01 que estava passando por dificuldades na vida... não conseguia apedreirar em nenhuma obra da região metropolitana, nem pra construir uma cabaninha pra uma Tita Beiçuda qualquer. Estava usando roupas maltrapilhas, teve que vender as boas pra conseguir tomar pingas, vendeu até o terno do batizado do seu primo de 3º grau pro DJ New Boy e o cabide vendeu pra Coruja. Até que um dia, fazendo um bico de barbeiro das mulheres-kinder ovo, encontrou um Lunático 03 bêbado no fim de dia no Bar do Cido (in memorian) e resolveu oferecer seus serviços de pedreiro, bombeiro e encanador (cilada, cilada, cilada).O Lunático 03 não pensou duas vezes e já soltou o jargão: "Cê num sabe de nada!" Então explicou um empreendimento inovador que tinha em mente que iria ser despojado, arrojado e alucinógeno. Esse projeto se chamava LUO (Luz Univalente Oval) que lançaria no teto do planeta pra hipnotizar as mulheres fazendo-as se apaixonar pelos homens mais próximos, assim que olhassem para o LUO.Não menos que imediatamente, o Lunático 01 se encheu de alegria e foi logo perguntando quando começaria. A resposta foi: "Ôx minino, agóra". Como o nosso pedreiro-herói é precavido, foi logo perguntando ao novo patrão: "Cê vai me pagar como?" O sinhôzinho disse: "Aaahh! Isso é que é o bom!!! Te dou 5 garrafas de Vila Velha agora, e pago a Militar que você quiser no término da obra!!!" Os olhos e boca do Lunatiquinho 01 se encheram de água instantâneamente! Realizaria o sonho da vida dele! Faria amor com sua musa inspiradora, seu objeto de desejo há anos, a música aos seus narizes: Claudinha! 
Uma jovem idosa, na época com seus doces e inocentes 4.396 anos à flor da idade. Aaaaahhh... aquela voz tênue e suave dizendo ao seu ouvido "OOOOIIII BEEEEMMM!" o fazia se arrepiar, só em imaginar.Depressamente, coletou suas ferramentas seguramente mocozadas na obra abandonada da rua de trás e foi ao trabalho, já em poder das 5 garrafas de Vila Velha.Lunático 01 não se fartava!!! Era noite-dia de trabalho árduo no projeto LUO com suas garrafas, econômicamente dosadas até o fim da obra que ficou pronta em tempo recorde de 76 anos sem acidentes de trabalho que gerassem invalidez.Houve grande algazarra ao lançamento do projeto LUO ao teto terráqueo! Depois de instalado, o gigantesco, reluzente, univalente e oval colosso, todas as noites as mulheres não se continham e se atracavam ao primeiro homem que via. Já na primeira noite foi um grande sucesso, vários Miolos
se desvirginaram naquela histórica noite. Todos os homens estavam felizes em ter o LUO em sua mente por saber que ele estaria lá para sempre!Mas a boa sorte não bateu à porta do nosso oligofrênico Lunático 01!Como havia prometido, Lunático 03 iria pagar a segunda parte do combinado com o amor de Claudinha, a musa dos verões de Lunático 01. O problema é que, para o azar do nosso prodígio obrista, Claudinha também havia olhado para o LUO e o primeiro homem que viu, foi o empreiteiro do projeto: Lunático 03! Já podemos deduzir o tamanho da indignação do pião ao ver a cena de seu patrão atracado à donzela milenar!Ele não se conteve! Imediatamente foi até o LUO e desferiu vários golpes de talhadeira sobre a superfície do iluminante por 17 semanas e 4 dias até morrer tropeçando no rabo de um dragão conhecido por Camila que pousara no LUO, que à essa altura, já não era mais Oval e nem tão resplandecente quanto antes, devido aos golpes da talhadeira de fúria do Lunático 01.Aqueles que não entenderam nada do que havia acontecido, no outro dia souberam de boatos que o LUO ficara redondo e que as mulheres não mais sofriam o efeito hipnótico dos raios Univalentes, mas que, inexplicavelmente havia provocado uivos aos lobos e alguns cachorros drogadictos.Com o passar do tempo, todos se esqueceram da história e atribuíram o fenômeno daquela noite à uma rara espécie de planta, batizada de "Flor de Jorge Tadeu", o mesmo Jorge que foi vingar a morte de Lunático 01 no LUO causada pelo dragão Camila.Já o LUO, passou a ser chamado (chamooooou) de LUA (Luz Univalente Arredondada).O projeto inovador de Lunático 03 - LUO - ficou redondo de raiva do pobre Lunático 01. E as pessoas estavam também redondamente enganadas por pensarem que era a Flor do Jorge Tadeu que provocara o alvoroço no bixo que mata o homem, em vez de ter sido o LUO.
